最内涵最污的段子

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有的时候不仅搞笑而且还挺污的,在我们的日常生活中也是有很多很多搞笑的段子,有的时候还带一点的激情的语言。小编为大家分享一篇最内涵最污的段子,赶紧收藏起来发朋友圈吧。

1、一天,小明与父亲聊天。 “明啊,你有什么理想没?” “我的理想是成为一个百万富翁!” “滚出去!!”md,劳资千万家产,你竟然要成为百万富翁,你个败家玩意!!

2、女汉子闺蜜最近恋爱了,于是开玩笑逗她: “如果你撞见你男人和别的女人偷情,你会怎么办”? 闺蜜淡淡的说:“扭头就走”。 我有些吃惊,“你太宽容了吧”! “那以后你打算怎么办”? “然后把头扔了喂狗” “我擦!哪个扭头”

3、我的女朋友近视,却不愿带眼镜。一天,我拉着她去配眼镜,配完之后他一带上:“哇,好清晰!” 她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走……

4、昨天晚上闲的无聊,在微信上给刚交的女友发信息:现在去你家好吗?过了一会,女友回复:“救”。想了半天也没明白啥意思,唉,脑子不够用啊!

5、男:妹子你怎么看待gay 女:真是暴殄天物。 男:怎么说呢! 女:上帝给了你们一把枪,你们却当搅屎棍。

最内涵最污的段子

6、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神,女神笑着给我递了张纸条就进食堂了,我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了,晚上睡觉时越想越不对劲,现在我肠子都悔青了……

7、我朋友脸上有道疤,有次我和他一起做火车一女的问他你脸上的刀疤怎么回事? 当年我妈剖腹产……

8、今天早上一上班,美女同事出了个谜语让我猜,“女上男下”,猜一个汽车的品牌,我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜,“亲戚来了勿同房”,也猜一个汽车的品牌,她也猜不出来。劳资不禁感叹,真的是棋逢对手,将遇良才啊!

9、甲: 当下流行三利病,第一是工作拖延症,第二是强迫症,第三是选择困难症。 乙: 你知道病因吗? 甲: 不知道 乙: 懒,贱,穷! 想想真他娘的是这个理。

10、一朋友,给网名该成“南浮电池”约到一美女。激情过后。美女说:原来南浮电池。不是我想的南浮电池。

11、我结婚那天就属我发小闹得最凶, 折腾到一点都不走,走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于,轮到他结婚了,看到我来了脸都吓青了,深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹,只是逼着新娘子吃了半斤黄豆,一个烤红薯,还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了,看我的眼神依然是深深的恨意。

12、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗? 男:(窃喜)不知道,哪儿啊? 女:手头。 男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗? 女(害羞)哪儿啊? 男:....

13、早上,一农夫赶着一群牛放牛,半路上遇到劫匪,抢走了所有的牛,只剩下一头没断奶的小牛,劫匪担心农夫叫人,就把他脱光了绑在树上,不久路过的行人救下了农夫,农夫被松绑后,马上捡起树枝抽打小牛,边抽边骂:我又不是你娘,我又不是你娘!!!

14、用一句话说明人丑, 答:初夜没了,初吻还在。 用一句话说明人漂亮。 答:素颜照出来,楼下超市卫生纸都涨价了。 用一句话说明人与人之间的信任, 答:在一块都不用穿安全裤!

15、我弟居然看上了我闺蜜,一个亲弟一个闺蜜,我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日,老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟,我嘿嘿笑到:情况怎么样了?老弟一脸懵逼的看着我:姐,你这朋友,走私过来的吧?望着他湿漉漉的头发,我好像明白了什么......

16、妃妃:你知道吗?其实西游记里,妖怪抓唐僧,并不是为了吃唐僧肉。 肚肚:卧槽,真的假的,那他们那么费力抓唐僧为了什么 妃妃:为了吃俺老孙一棒。

17、课堂上,英语老师提问小红:“花,用英语怎么读”,小红不会了,求助同桌小明。小明把裤子脱了一半,做了一个动作,小红回答对了。请问是什么动作?

18、我和我女朋友是一见钟情,然后就在一起了,交往了4个月,有天晚上,租的房子发生了火灾,我熟睡中,她没有自己逃跑,而是叫醒了我,我顺利逃了出去,她却被大火吞噬,这么多年过去了,我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字 !

19、昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌,闲聊中问她和现在的男朋友怎么样,她叹了一口气说:分了。我问她你们不是挺好的么?怎么分了呢?她什么也没说,打出了一张八万,我一看哦,明白了!

20、老师对小明说;‘假如前面有个大坑,你跳了进去,要怎么出来’?小明对老师说;‘我拿石头把头砸个洞,让里面的水出来我就浮上去了’。老师说‘你脑袋里哪有这么多水’?小明说,我脑袋里没水干嘛跳进去?老师;‘滚出去’。

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